“Ce faci?

Bine!
Atat doar bine?
Da…doar bine…
Sigur n-ai patit nimic….?
NU…”

Am incetat sa mai vorbec cu cei din jurul meu despre problemele mele…despre gandurile mele…pentru ca numai am incredere…oamenii carora le spun despre mine mai amanuntit…au impresia ca ma cunosc si ca au dreptul sa se bage oarecum neinvitati in viata mea….sa ma judece…si sa ma faca sa ma simt aiurea cand nu ar trebuii….avem o singura viata nu trebuie sa ne spuna cineva cum sa ne traim viata…noi suntem singurii care vom decide ce anume vrem sa facem…azi… maine… ..acum… peste un an , doi….noi decidem cand sa facem lucrurile…cum le facem.. noi ne croim singuri ” hainele “, noi …doar noi..
Ce faci …cand faci… unde faci…unde pleci….tu decizi…nu altcineva..
E foarte important sa-ti impui chestia asta ./.. sa te gandesti..”Eu, oare ce vreau sa fac azi?”…”Oare cum imi va afecta asta viitorul?”… iti zic eu cum… daca nu-ti iei viata in maini , si nu iti dai seama de ce anume vrei…ci ii lasi pe altii sa te conduca….ei bine atunci vei fi un condus toata viata ta…si oamenii vor face ce vor vrea ei din tine… si tu, tu te vei simtii frustrat si neimplinit… si sincer decat o viata asa… mai bine…
Pentru o femeie sa zicem ca nu e maxim de grav … dar pentru un barbat e colosal….serios acuma… “Unde sunt barbatii cu caracter?”… e aiurea sa nu ai nici o parere a ta….un motiv.. un argument la nimic….sa faci pe sclavul … sa-ti pupi seful in fund….doar ca sa nu te dea afara…!
Ma gandeam zilele trecute la viitor… fabulez in minte planuri maretee….cariera… iubire..familie … copii….si daca totusi lista nu va fi chiar asa… daca o sa ma indragostesc si o sa-mi las cariera pe mai tarziu?… daca vreau un copil? ….sau daca sufar si renunt?…sau daca ma imbolnavesc de ceva si …..sau nu stiu chestii dastea…sau daca reusesc pe plan profesional…si nu gasesc pe nimeni pe planul personal….?…daca sfarsesc intr-un apartament mare si gol…cu un caine balos si urat?….
Stiu ca poate toate astea arata ca poate nu am atat de multa incredere in mine….desi nu e adevarat stiu ca tot ceea ce tine numai de mine e realizabil…stiu ca daca vreau ceva e clar ca voi muncii dublu , triplu… cat va trebuii ca sa obtin tot ceea ce vreau… dar cand vine vorba de familie…copii… e aici e mai diferit… aceste lucruri nu depind numai de mine… si la cum vad eu lucrurile…am impresia ca mi-a cam trecut timpul de indragosteala….prosteala….curiozitate….si totusi cand vine vorba de baieti oscilez…imi zboara gandul departe…nu ma pot fixa pe o persoana anume… imi hranesc stima de sine cu priviri….complimente si cat mai multe inimi colectate… cu pareri de rau ca nu pot impartasii cu nimeni sentimete profunde cum ar fi iubirea,….ma hranesc din orgoliu …….poate de teama…ca nu ma va iubii la fel…. sau poate nu stiu nu sunt eu facuta pentru asa ceva…sunt persoane care toata viata se chinuie sa iubeasca pe cineva si nu reusesc….poate de aia …sunt persoane facute pentru a lasa lumii ceva …fara a primii nimic in schimb …
Ce fac?….mai nimic… sufar.. plang… rad..ma bucur…ma chinui sa ma inteleg…ma straduiesc sa reusesc in tot ceea ce imi propun….astept …sa iubesc…pe cineva…asta fac.

Mi-am dorit…

“Saptamana asta mi-am dorit din tot sufletul meu sa te vad …. macar si de la departare … m-au macinat mii de ganduri si toate visele cu tine s-au naruit...parca s-au consumat atatea clipe inchipuite… si toate s-au risipit ca fumul de tigara… si-am sa ma intreb intotdeauna de unde atatea vise?... de unde atatea inchipuiri? … caci n-am dansat in ploaie niciodata , nici in ochi de-aproape nu ne-am privit… abea priviri razlete abea un zambet .. un suras… m-ai prins de mana poate prea fugar ..si am ras pe chestii inutile…dar nu ne-am imbratisat cum o fac indragostitii la razele lunii cu stele drept martori … nu ne-am fagaduit iubire vesnica …nici luceafarul nu l-am privit duiosi cu-o melodie lenta pe fundal… nu m-ai iubit… nu te-am iubit …dar m-ai fixat … nu mi-ai promis marea cu sarea…nu mi-am daruit nici inima si nici tu sufetul … dar mi-am dorit din toate cate-au fost sa-mi fi promis ca-mi vei pastra un loc al meu in viata ta…nu pentru acum... nu pentru mai tarziu… nu pentru totdeauna…ci pentru atunci cand va fi sa fie… pentru ca va fi… cu totii cunoastem oameni cu un scop si nu cred ca noi suntem fara scop….pentru mine nu conteaza trecutul…. nici viitorul… ci prezentul… mi-am dorit pentru mine intotdeauna sa reusesc sa-mi traiesc clipa...iar clipa mea acum nu e cu tine…si mi-am dorit sa fie asa…mi-am dorit sa te cunosc , sa-ti vorbesc, sa te ajut , sa-ti fiu alaturi chiar si pentru putin timp… pentru o clipa…si cred ca asta conteaza cel mai mult…. am fost acolo in viata ta pentru o clipa… si ce mai clipa …ce-a mai importanta.. am intrat in viata ta ca o intrusa… cu aer superior… ti-am vorbit la pertu si m-am luat de tine in ultimul hal..si tu mi-ai zis ca sunt o dulce… cand am incercat sa ma justific…eu specimen pe cale de disparitie… mult prea diferita… nici o treaba cu restul pe care le stiai… atunci pe moment nu mi-am dat seama dar mi-am dorit sa te fac curios …mi-am dorit sa te fac sa ma cunosti…acum nu-mi mai doresc nimic… am consumat tot ce-mi puteam dorii in vise … inchipuiri dulci amarui…. banale istorisiri… regrete .. chestii… si chiar de realitatea e stupida ..

tu in lumea ta si eu in a mea.

.. mi-am dorit sa ne iubim… sa o stie lumea toata…. iar in lumea mea…. o clipa ne-am iubit…si-am fost fericiti....si asta e tot ceea ce mi-am dorit si s-a implinit. “

… sunt zile in care mi-e dor…de tine..

Sunt in zilele alea in care mananc compot de piersici… popcorn .. si visez… Doamne cat visez sunt cu capul prin nori ) si nu inteleg de ce … in rest sunt bine.. constientizez cu fiecare zi ca felul in care gadesti , pozitiv sau negativ iti influenteaza foarte dar foarte mult viata… !
Mi-e foarte dor sa simt si eu ca imi cresc aripi.. parca nu am mai zburat de foarte mult timp…mi-e dor sa-mi bata inima tare … sa am ritm alert .. si sa mor de nerabdare sa vad pe cineva … sa mi se para orele lungi si noptile negre cand nu-l vad … sa-mi sclipeasca ochii si sa-mi transpire palmele …sa ma simt frumoasa pentru ca el se uita la mine…sa ma simt mandra pentru ca el ma tine de mana … dor sa-mi trimita sms-uri …dor sa-mi spuna noapte buna…. doar… atat de dor de tine….
Sunt zile in care nu inteleg de ce trebuie intai sa pierzi ca mai apoi sa duci lipsa…. sunt zile in care nu ma inteleg nici pe mine.. in care incerc sa ma gandesc ca asa e mai bine.. ca nu am nevoie de nimeni .. asta e o minciuna … pentru ca eu chiar am nevoie de cineva … care sa vina in viata mea pentru un timp indelungat …care sa numai plece… m-am saturat sa fiu asa o trecatoare…. sa dau sperante ca mai apoi sa le arunc .. nu-i corect…fata de nimeni… dar nu am ce face ..:)

Sunt zile in care sunt apatica si nu-mi place de nimeni… zile in care nu suport prezenta nimanui dar in care nu-mi place sa fiu singura…sunt zile in care sunt nebuna… si imi place… si sunt zile in care te urasc , te blestem pentru ca nu am noroc sa te gasesc… sunt zile in care te caut in fiecare om pe care il intalnesc si altele in care treci pe langa mine si nici nu-mi pasa ….
Sunt zile in care te strig si te caut in van… si zile in cre imi esti indiferent…. deci nu te vreau….
sunt zile in care nu te vad … zile in care mi-e dor de tine….

….. astazi …. mi-e cam greu…

Am traversat ieri orasul in lung si-n lat…am avut tot timpul un gol in stomac… si senzatia aia ca mi-ar lipsii ceva… ca as avem nevoie de ceva… de cineva… nu o sa-mi dau niciodata seama de ce anume am nevoie sau cine defapt in lipseste… am intotdeauna pe cineva in minte.. si aiurea ca nutresc sentimente si iluzii pentru o persoana ce nu se va uita niciodata in interiorul sentimentelor mele… ce nu ma va cunoaste niciodata altfel decat ma vede… si lucrul asta e poate acel lucru pe care nu reusesc sa-l inteleg si sa-l accept … si e greu … si saptamana asta a fost grea si inca mai este … o oboseala acuta ma face sa fiu vulnerabila.. sensibila .. si nu e bine .. eu trebuie sa fiu tare, sa merg mai departe cu capul sus … sa nu am prabusesc .. sa nu raman agonica si lipsita de sens.. am destule de facut si nu imi permit sa stau in loc…
Astazi imi e cam greu sa merg asa mai departe .. si… par obosita si am asa un nod in gat .. parca nush sunt dezamagita.. intotdeauna mi se intampla sa fiu asa de una singura si parca m-am saturat si parca nu mai vreau…si parca nimic nu se mai schimba si toata lumea imi spune mie sa fiu puternica…. si uite ca numai vreau .. m-am saturat sa fiu puternica … sa fiu aia tare .. aia care le poate face pe toate… m-am saturat sa nu apuc sa dorm cat am nevoie … sa alerg de colo colo…. sa ma treaca toate … sa nu apuc sa ma odihnesc .. sa nu apuc sa ies in oras … sa nu apuc sa-mi fac cumparaturi .. . sau eventual sa fac totul pe fuga… m-am saturat sa numar fiecare banut din portofel sa vad daca imi ajunge pe o saptamana… m-am saturat sa nu am timp sa-mi vad prietenii … sau macar sa-i sun… m-am saturat sa nu am pe cienva langa mine… si sa-i resping pe cei cu care chiar nu ma vad pe viitor… m-am saturat sa nu am timp sa rad… sau sa beau un suc in weekend … sau sa plec in vacanta macar 3 zile undeva ….. m-am saturat sa muncesc si tot sa nu am nimic….
Stiu ca nimic nu-i imposibil … si stiu ca na trebuie sa muncesc .. sa trag tare … ca poate odata si odata nu va mai fii nevoie sa imi fac atatea griji.. dar parca ziua asta numai vine… si parca toate sa strang si sincer as vrea sa fiu iar copil … sa nu trebuieasca sa-mi mai fac atatea griji… sa ies afara la joaca … si sa uit de toate… dar astazi ….. nici asta nu e posibil…. e aiurea cand cresti si apar grijile stresul… parintii nu te ajuta si nu te inteleg .. sau nici macar nu incearca…. prietenii te judecat si de tradeaza…oamenii din jurul tau cauta doar sa profite … si tu … tu nu stii ce sa faci… nu stii in cine sa ai incredere .. daca sa ai… nu stii pe ce drum sa apuci … ti-e frica si nu e nimeni sa iti dea macar un sfat…
…….. dar astazi mi- greu… imi sunt picioarele grele… si mainele amortite… mi-e sufletul plin si mintea incarcata … mi-e inima plecata… si sentimentele inabusite de orgoliu dezamagiri si multa tristete…. imi sunt ochii inundati si privirea inecata…e atata de aiurea starea mea … ca as prefera sa stau in casa … dar n-am sa pot .. am compromisuri si orice ar fi nu pot sa ma las batuta…. trebuie chiar daca este greu sa merg mai departe…!

Jumatatea noastra….

Fiecare dintre noi la un momentdat isi pune intrebarea : “Cum va fi jumatatea mea?” si e imposibil sa nu te intrebi… sunt momente in care te intrebi : “oare iubitul meu va arata ca X?” sau :”va fi educat si simpatic ca Y?” , “Oare va fi pentru mine un sprijin adevarat?” , “Oare imi va canta ,? sau va fi un romantic…? “Oare va fi amuzant ca Z ?”, “Dar oare pana unde va fi in stare sa ajunga pentru mine?” sau “Ce va face pentru mine? Dar eu pentru el?“, “Oare unde il voi intalnii? …dar cand?”.

Cunosc in fiecare zi oameni noi , noi caractere , mi-e imposibil sa nu ma gandesc la iubitul meu…
Atatea griji, atatea ganduri imi zboara prin minte , dar in valtoarea asta care se numeste viata nu ai cum sa fi singur …

Cu totii ne intrebam cine va fi jumatatea noastra , nu avem cum s anegam asta , e ca si cum am spune ca nu ne-am uita in oglinda dimineata cand ne trezim , lucru imposibil de altfel pentru ca primul lucru pe care il vezi dimineata cand deschizi usa la baie este fata adormita din oglinda…