if I were a boy…..

O primavara insorita tuturor :)) ….:P miros de ghiocei sa imbie pe toata lumea la lucruri bune 😛 ca de mocirle sunt satula :))) cat pesimism in tonul meu…ma mir si eu…nush de la un timp am incept sa am toane :))) cand optimista cand prea realista …..nici eu nush …..

Anunțuri

alege..aleg…hai fie alegeri….

Azi dragii mei am decis sa vb mai bine zis sa scriu despre alegeri ….alegerile proaste sau bune din viata noastra….bine ca notiunea de alegere intotdeauna pentru o categorie de oameni e buna iar pt cealalta categorie e proasta…..nici n-am avea cum sa multumim pe toata lumea….ma uit la mine …daca zic un adevar supara pe cineva si bucura pe altcineva…si tot asa….
Tu ce alegi.?.: Urci pe munti sau ramai jos?
Traiesti bine sau traiesti frumos ?
Poti trai o viata fara nici o stea
Sau poti trai o clipa si s-o faci sa-nsemne ceva?
Ce alegi tu sa fii, asta vei si primi !
Poti iubi o data si sa nu mai speri
Sau poti iubi di nou si s’ajungi in al noualea cer ?
Cat alegi tu sa dai, atat o sa ai 😉
Iubesti fals ? sau singur stai ?
Doar primesti sau stii sa dai ?
Treci prin ploi sau nu te uzi ?
Iesi in fata sau te’ascunzi ?
Stii sa lupti sau stii sa plangi?
……..IN fine toata viata noastra e bazata pe alegeri …..eu ..hmmm..am ales gresit de fiecare data ..ma bucur ca prietenii mi-am ales bine….in rest n-am facut nici o alegere corecta….am ales sa fiu aia buna din poveste…alegere gresita…porma am ales sa fiu rea..iar alegere gresita……am ales sa iubesc si sa iert …din nou o alegere gresita….in viata asta castiga cei care stiu sa minta, sa insele , egoistii si actorii prea buni….eu..sunt un actor prost deci nu am cum sa castig niciodata nu mi-am putut urma interesul meu….m-am lasat pe mine pentru altii si asta nu o fac prea multi in lumea asta …josnica si stupida..acuma de ce sa nu vad realitatea…..sunt o proasta miloasa …naiva…..cred ca lumea se schimba daca eu sunt altfel si e invers lumea continua lunga ei distrugere si eu stau si privesc indiferenta oamenilor pe care ii iubesc…..da ..pentru ca ajung sa-i iubesc mai mult pe cei care ma fac sa sufar decat pe cei care ma iubesc cu adevarat…..fericirea uneori ma plictiseste ..traiesc din seva tristetilor…ma inventez si ma imaginez…traiesc azi..maine cine stie ce va fi……..daa ce sa mai o lungesc….mi-e dor de multe chestii….mi-e dor sa fiu iar aia de alta data…dar acum nu pot face nimic…pot doar sa ma reinventez …doamne de cate ori am zis asta?…..in fine …gata …alegeti voi ceea ce credeti ca e bine….restul vine dela sine :P:))) nu de alta dar o dau in altceva :P:))))

stiu …si gata

stiu , sunt legi ale firii si ale dragostei care nu trebuie luate la rost , cu toate astea inca mai intreb in stanga si in dreapta destinului meu…
L-am iubit pentru el insusi, am jucat cinstit, dar am avut si un intres de suflet, am vrut sa fie altfel nu ca toti ceilalti sau ca celalalt….un barbat bun, frumos , dar el saracu nu a putut fi altfel,si zilele treceau si eu secatuita de speranta schimbari am inceput sa ma sting, incepuse sa se rupa vraja…
„Tu, numai tu, orice altceva e asteptare” asa mi-a scris celalalt bn asta intr-o zi…ce ciudat, si ma intrebam daca el e dragostea cea adevarata, bn a mai scris ca sunt filozoafa lui, ca sunt cineva cu care s-ar mai fi intalnit si in alte lumi dar eu nu vroiam sa cred, prea era ca din cartile pe care le citeam in lipsa lui…E drept ca si saruturile lui ardeau asa tare , ca simteam cum pana atunci dormisem pur si simplu pe filmul vietii mele…Amanunte ale fizionomiei lui, mainile prietene, felul lui de a privi lucrurile , cerul si parcul cand ne plimbam…parca aduna totul intr-un intreg care imi aducea aminte de un suflet pereche , doar al meu, castigat odata intr-un vis din copilaria de la geamul cu ploi…demult…
„Orice altceva e asteptare” cata dreptate in aceste cuvinte,caci noi ne intalneam in timp ramas de prisos, sau de inchiriat de la altii pe minciuni adevarate, fiecare cu locul lui bine plasat intr-o societate la fel de murdara ca acum, intamplator ajunsi fata in fata , mirati ca ni se poate intampla asa ceva, atenti sa nu stricam lumi crescute din adevarurile altor clipe……clipe ce treceau , si da ne-am facut fericiti ocazional, povesteam deseori….si cateodata mai faceam o pauza…realizand o relatie paralela ..ascunsa de restul lumii….am comis o tradare..defapt el a comis’o eu puteam oricand sa recunosc tot …dar el…? avea de ales intre puzderia de femei si mine…..dar deseori aveam certitudinea ca el e sarbatoarea mea pe pamant si totusi nu-mi dadea pace gustul amar al intrebarii dupa fiecare despartire: de ce nu da universul o mana de ajutor, aducandu-ne impreuna?
Stiu ca l-as fi vrut poate doar pt mn pentru ca deseori numai vroiam sa ma intorc in lumea reala, as fi ramas acolo si poate si el la fel ….iubeam lacom pana si peoapele-mi invatasera sa sarute….i-am spus de dorinta mea….dar nu mi-am promis nimic….nu mi-a dat o garantie si totusi eu am continuat sa-i vorbesc sincer, sa-i fiu alaturi ori de cate ori avea nevoie , l-am imbratisat cu cuvintele mele, caci asa ne intalneam cel mai des, in memoria telefonului mic.Atatea cuvinte de dor….
Intr-una din zile el nu a mai tinut pasul cu inima mea….l-am acuzat de multe ori de fuga,orbire, masti asezate cu precizie la momentul potrivit si alte infractiuni ale neiubirii….apoi a plecat incet incet si din vise si din Inbox, mai apare din cand in cand il salut si gata…..

zile prafuite….

zile prafuite….nopti nedormite…ganduri amortite….zilele astea am trecut de la agonie la extaz si viceversa..numai stiu nimic..nu-mi pot interpreta sentimente ce parca au luat alta forma…alt aspect….si ma intreb ce oare se afla dincolo de toate aceste lucruri de neinteles….am o stare de veghe absoluta ca si cum cineva a murit….a trecut dincolo:)))) si e aiurea pe cuv ca e aiurea…nu nu sunt indragostita…sau indurerata asta e ideea ca nu stiu ce simt…nu ma gandesc la nimic concret , visele mele nu iau nici o forma… si e bizar eu intotdeauna le dau viselor mele o forma, un final..un inceput ..zilele astea am visat prostii… chestii fara sens ….forme fara fond….am lenevit …m-am lasat sa alunec intre pernele mele mari si pufoase….invelita de patura…..m-am lasat purtata de ganduri fara sens …pe drumurile fantasmelor din trecut …..si ce-am realizat ? nimic…parca as fi asa fara vlaga…la poarta cuiva..asteptand parca ceva ce se lasa asteptat de prea mult timp….
ce zile prafuite….printre mocirle..gunoaie….fete palide , oameni demni de dispret….alcoolici, drogati.., perversi …distrusi….mi-am petrecut poate toata viata mea inconjurata de tot felul de oameni care mai de care mai ipocriti..eu n-am fost ca ei nici nu o sa fiu vreodata pentru ca eu mi-am format fiecare convingere, fiecare principiu ….nu vreau sa fiu ca ei …..bn ce e drept nu imi mai doresc nici sa schimb ceva ..pentru ca numai are rost…nici nu-i accept …nici nu-i judec…
si zilele astea or sa ajung doar amintiri prafuite in sertarul vietii mele …mereu complicata….da am ajuns sa cred ca sunt prea complicata , imi place sa ma complic daca un lucru e prea usor de obtinut il fac sa fie mai greu…sau pur si simplu caut alt luucru….si da intr-un mod stuupid imi plac lucrurile greu de obtinut..si cand le obtin ciuciu nu mi se mai pare asa interesant si caut altceva si tot asa….ma intreb oare cand ma voi opri asupra unui sg lucru? nu ma o fixatie…vreau un lucru dupa ce il am ..caut altu si tot asa……asa am fost mereu si acum nush e prea multa ceata in mintea mea nu vad nimic clar si nu ma atrage nimic din ceea ce e aproape de ochiul meu…
in rest cred ca nici postul asta nu e prea interesant …dar in fine…pauza….

I don’t know how to break up with you 1

„Always” is the word of women , why? Because we use it frequently for make an adventure to last longer …. Forever. Then we give to men a chance to win so there is no need for separation with reproaches then we should reinvent „always”. Restrict it more of overriding, to transform “till death will separate us “ into “Until we break up”
“No one died after a separation” that my best friend always said to me . The world it is full of people who don’t love. They live ,cedes, see other people, without no need of someone who fills their thoughts or soul , or their space. I don’t know that this is life….
My friend use to say that in our life we likely to lose someone or something even you will find you soul the story isn’t complete and when something isn’t complete they still leaving their life…I don’t know if that is good but everybody can make his own decisions !

How…?

This is for my friend who doesn’t understand romanian language very well!
How to accept that a man didn’t love you, when years have passed since you know him , when you sleep and you woke up with his image? How to recognize you defeated and condemned to misery, when you’ve already endured more than you can , more than you should? How to accept a simple „Never mind” or ” It doesn’t matter anymore”? when you have wasted thousands of words that you believe to be convinced that something better than you he will never find and nobody will ever love him with so much passion, with so much truth …than you…
How to erase your tears in a record time when time has swallowed some of your beauty?How to remove the sponge in a moment everything you thought it was the best and most important of your whole life lived by then?How to resign ourselves that was not to be, when you have channeled all energies to be something?How to annihilate much of your soul just because one day someone decided that his life would be different without you? How to bear the thought that another woman take you place, with no clear explanation, when you know you loved him more than you love yourself, and you know that you didn’t do anything wrong?
How to walk confidently through the streets filled with love, telling you that you loved someone one day and he didn’t loved you? How can you have faith in a pink future when the reality is gray? How may you look in the mirror, repeating all the qualities that you have when the man you’ve highlighted didn’t saw them? How to be a sentimental woman when endured in silence your love that had only uncertainty? How do you still think that you have memories when everything seems to end just in a secund when you thought a lie more or less aware?
How to accept all the compliments , see mens that throw you naughty looks, when you know the boy that you dream didn’t speak to you….didn’t see you….
How to keep a balance when you don’t understand anything of what is happening, you get to only believe in nothing? How to forget many things you’ve done , not apparent to him, to succeed do not hurt you anymore? How to lie that all is well, when you’ll meet him and you know that all it is worse? How to have hopes and expectations, when you feel tired of searching nothing? How to be happy, human when you are alone and terribly sad? How to accept that love was not love, that Prince was only a frog that you turned into a Prince who never loved you , even if he didn’t told you in words, all your world with wonders was only a small globe, ornament, which was broken?
How to accept that he didn’t loved you, when everything you know to do better, until then, was to love?
How? With the dignity of a woman who still breathing, although she didn’t really live….her life….

Cum sa accepti neiubirea?

Cum sa accepti neiubirea unui om, cand au trecut ani de cand in cunosti, ai cand ai adormit si te-ai trezit cu imaginea lui? Cum sa te recinosti infranta si condamnata la suferinta , cand deja ai indurat mai mult decat poti , mai mult decat trebuie? Cum sa accepti un simplu ” NU MAI ARE ROST”? cand ai irosit mii de cuvinte in care ai crezut, pentru a-l convinge ca ceva mai bun decat tine nu va gasi, ca nimeni nu-l va iubi vreodata cu atat de multa pasiune, cu atat de mult adevar…
Cum sa-ti stergi lacrimile intr-un timp record cand timpul a inghitit o parte din frumusetea ta? Cum sa stergi cu buretele intr-o clipa tot ceea ce ai crezut ca-i mai bun si mai important din toata viata ta traita pana atunci? Cum sa te resemnezi ca n-a fost sa fie, cand ti-ai canalizat toate energiile spre a fi ceva? Cum sa anihilezi o mare din sufletul tau doar pentru ca intr-o zi acel cineva s-a hotarat ca viata lui ar fi mai altfel fara tine? Cum sa suporti gandul ca o alta femeie ti-a luat locul, fara explicatii clare cand stii ca l-ai iubit mai mult decat te-ai iubit pe tine, cand stii ca n-ai gresit cu nimic?
Cum sa pasesti cu incredere pe strazile pline cu indragostiti, spunandu-ti ca ai iubit si tu o data si n-ai fost iubita? Cum sa mai ai incredere intr-un viitor aproximativ roz cand realitatea este gri? Cum sa te mai privesti in oglinda , repetandu-ti toate calitatile , cand omul pentru care le-ai scos in evidenta nu le-a observat?Cum sa mai fi o femeie sentimentala cand ai indurat in tacere o dragoste in legatura cu care ai avut numai incertitudini?Cum sa mai crezi ca ai amintiri cand totul pare la sfarsit doar o minciuna in care ai crezut mai mult sau mai putin constient?
Cum sa accepti toate complimentele si sa vezi barbati care iti arunca priviri indecente, cand stii ca omul cu care te-ai visat nu-ti vorbeste…nu te vede? Cum sa pastrezi un echilibru cand nu mai intelegi nimic din ceea ce ti se intampla , cand ajungi sa numai crezi in nimic? Cum sa uiti cate lucruri , neobservabile pentru el, ai facut ca sa reusesti sa nu te mai doara? Cum sa te minti ca totul e bine , cand il vei intalni, cand stii ca totul e rau? Cum sa mai ai sperante si asteptari , cand simti ca ai obosit intr-o cautare a nimicului?
Cum sa fi vesel, uman cand esti singur si ingrozitor de trist? Cum sa accepti ca iubirea n-a fost iubire, ca Printul n-a fost decat o broasca transformata de tine in Print, ca de fapt nu te-a iubit , chiar daca nu ti-a spus-o in cuvinte , ca tot universul tau de minuni n-a fost decat un glob mic, ornamental, care s-a spart?
Cum sa accepti neiubirea, cand tot ceea ce ai stiut sa faci mai bine ,pana atunci , a fost sa iubesti?
CUm? Cu demnitatea unui om care inca respira, desi numai traieste cu adevarat…

…hmm cam atat azi….poate maine va fi altfel asa ca pe maine :P:* (app cred ca mi-am revenit 😛 , SPER:))))

am facut o reeditare al acestui post pentru a face o corectie …. acest  post este preluat din cartea : Cele mai frumoasa iubiri, de Nastase  Alice…. atunci cand am scris nu mi s-a parut important sa mentionez …nu vreau sa creez valve/ sau altceva si pentru linistea tuturor….am specificat… unii nu pot dormi din aceasta cauza ;))