Mi-am dorit…

„Saptamana asta mi-am dorit din tot sufletul meu sa te vad …. macar si de la departare … m-au macinat mii de ganduri si toate visele cu tine s-au naruit...parca s-au consumat atatea clipe inchipuite… si toate s-au risipit ca fumul de tigara… si-am sa ma intreb intotdeauna de unde atatea vise?... de unde atatea inchipuiri? … caci n-am dansat in ploaie niciodata , nici in ochi de-aproape nu ne-am privit… abea priviri razlete abea un zambet .. un suras… m-ai prins de mana poate prea fugar ..si am ras pe chestii inutile…dar nu ne-am imbratisat cum o fac indragostitii la razele lunii cu stele drept martori … nu ne-am fagaduit iubire vesnica …nici luceafarul nu l-am privit duiosi cu-o melodie lenta pe fundal… nu m-ai iubitnu te-am iubit …dar m-ai fixat … nu mi-ai promis marea cu sarea…nu mi-am daruit nici inima si nici tu sufetul … dar mi-am dorit din toate cate-au fost sa-mi fi promis ca-mi vei pastra un loc al meu in viata ta…nu pentru acum... nu pentru mai tarziu… nu pentru totdeauna…ci pentru atunci cand va fi sa fie… pentru ca va fi… cu totii cunoastem oameni cu un scop si nu cred ca noi suntem fara scop….pentru mine nu conteaza trecutul…. nici viitorul… ci prezentul… mi-am dorit pentru mine intotdeauna sa reusesc sa-mi traiesc clipa...iar clipa mea acum nu e cu tine…si mi-am dorit sa fie asa…mi-am dorit sa te cunosc , sa-ti vorbesc, sa te ajut , sa-ti fiu alaturi chiar si pentru putin timp… pentru o clipa…si cred ca asta conteaza cel mai mult…. am fost acolo in viata ta pentru o clipa… si ce mai clipa …ce-a mai importanta.. am intrat in viata ta ca o intrusa… cu aer superior… ti-am vorbit la pertu si m-am luat de tine in ultimul hal..si tu mi-ai zis ca sunt o dulce… cand am incercat sa ma justific…eu specimen pe cale de disparitie… mult prea diferita… nici o treaba cu restul pe care le stiai… atunci pe moment nu mi-am dat seama dar mi-am dorit sa te fac curiosmi-am dorit sa te fac sa ma cunosti…acum nu-mi mai doresc nimic… am consumat tot ce-mi puteam dorii in vise … inchipuiri dulci amarui…. banale istorisiri… regrete .. chestii… si chiar de realitatea e stupida ..

tu in lumea ta si eu in a mea.

.. mi-am dorit sa ne iubim… sa o stie lumea toata…. iar in lumea mea…. o clipa ne-am iubit…si-am fost fericiti....si asta e tot ceea ce mi-am dorit si s-a implinit.:)”

… sunt zile in care mi-e dor…de tine..

Sunt in zilele alea in care mananc compot de piersici… popcorn .. si visez… Doamne cat visez sunt cu capul prin nori :)) si nu inteleg de ce … in rest sunt bine.. constientizez cu fiecare zi ca felul in care gadesti , pozitiv sau negativ iti influenteaza foarte dar foarte mult viata… !
Mi-e foarte dor sa simt si eu ca imi cresc aripi.. parca nu am mai zburat de foarte mult timp…mi-e dor sa-mi bata inima tare … sa am ritm alert .. si sa mor de nerabdare sa vad pe cineva … sa mi se para orele lungi si noptile negre cand nu-l vad … sa-mi sclipeasca ochii si sa-mi transpire palmele …sa ma simt frumoasa pentru ca el se uita la mine…sa ma simt mandra pentru ca el ma tine de mana … dor sa-mi trimita sms-uri …dor sa-mi spuna noapte buna…. doar… atat de dor de tine….
Sunt zile in care nu inteleg de ce trebuie intai sa pierzi ca mai apoi sa duci lipsa…. sunt zile in care nu ma inteleg nici pe mine.. in care incerc sa ma gandesc ca asa e mai bine.. ca nu am nevoie de nimeni .. asta e o minciuna … pentru ca eu chiar am nevoie de cineva … care sa vina in viata mea pentru un timp indelungat …care sa numai plece… m-am saturat sa fiu asa o trecatoare…. sa dau sperante ca mai apoi sa le arunc .. nu-i corect…fata de nimeni… dar nu am ce face ..:)

Sunt zile in care sunt apatica si nu-mi place de nimeni… zile in care nu suport prezenta nimanui dar in care nu-mi place sa fiu singura…sunt zile in care sunt nebuna… si imi place… si sunt zile in care te urasc , te blestem pentru ca nu am noroc sa te gasesc… sunt zile in care te caut in fiecare om pe care il intalnesc si altele in care treci pe langa mine si nici nu-mi pasa ….
Sunt zile in care te strig si te caut in van… si zile in cre imi esti indiferent…. deci nu te vreau….
sunt zile in care nu te vad … zile in care mi-e dor de tine….

….. astazi …. mi-e cam greu…

Am traversat ieri orasul in lung si-n lat…am avut tot timpul un gol in stomac… si senzatia aia ca mi-ar lipsii ceva… ca as avem nevoie de ceva… de cineva… nu o sa-mi dau niciodata seama de ce anume am nevoie sau cine defapt in lipseste… am intotdeauna pe cineva in minte.. si aiurea ca nutresc sentimente si iluzii pentru o persoana ce nu se va uita niciodata in interiorul sentimentelor mele… ce nu ma va cunoaste niciodata altfel decat ma vede… si lucrul asta e poate acel lucru pe care nu reusesc sa-l inteleg si sa-l accept … si e greu … si saptamana asta a fost grea si inca mai este … o oboseala acuta ma face sa fiu vulnerabila.. sensibila .. si nu e bine .. eu trebuie sa fiu tare, sa merg mai departe cu capul sus … sa nu am prabusesc .. sa nu raman agonica si lipsita de sens.. am destule de facut si nu imi permit sa stau in loc…
Astazi imi e cam greu sa merg asa mai departe .. si… par obosita si am asa un nod in gat .. parca nush sunt dezamagita.. intotdeauna mi se intampla sa fiu asa de una singura si parca m-am saturat si parca nu mai vreau…si parca nimic nu se mai schimba si toata lumea imi spune mie sa fiu puternica…. si uite ca numai vreau .. m-am saturat sa fiu puternica … sa fiu aia tare .. aia care le poate face pe toate… m-am saturat sa nu apuc sa dorm cat am nevoie … sa alerg de colo colo…. sa ma treaca toate … sa nu apuc sa ma odihnesc .. sa nu apuc sa ies in oras … sa nu apuc sa-mi fac cumparaturi .. . sau eventual sa fac totul pe fuga… m-am saturat sa numar fiecare banut din portofel sa vad daca imi ajunge pe o saptamana… m-am saturat sa nu am timp sa-mi vad prietenii … sau macar sa-i sun… m-am saturat sa nu am pe cienva langa mine… si sa-i resping pe cei cu care chiar nu ma vad pe viitor… m-am saturat sa nu am timp sa rad… sau sa beau un suc in weekend … sau sa plec in vacanta macar 3 zile undeva ….. m-am saturat sa muncesc si tot sa nu am nimic…. 😦
Stiu ca nimic nu-i imposibil … si stiu ca na trebuie sa muncesc .. sa trag tare … ca poate odata si odata nu va mai fii nevoie sa imi fac atatea griji.. dar parca ziua asta numai vine… si parca toate sa strang si sincer as vrea sa fiu iar copil … sa nu trebuieasca sa-mi mai fac atatea griji… sa ies afara la joaca … si sa uit de toate… dar astazi ….. nici asta nu e posibil…. e aiurea cand cresti si apar grijile stresul… parintii nu te ajuta si nu te inteleg .. sau nici macar nu incearca…. prietenii te judecat si de tradeaza…oamenii din jurul tau cauta doar sa profite … si tu … tu nu stii ce sa faci… nu stii in cine sa ai incredere .. daca sa ai… nu stii pe ce drum sa apuci … ti-e frica si nu e nimeni sa iti dea macar un sfat…
…….. dar astazi mi- greu… imi sunt picioarele grele… si mainele amortite… mi-e sufletul plin si mintea incarcata … mi-e inima plecata… si sentimentele inabusite de orgoliu dezamagiri si multa tristete…. imi sunt ochii inundati si privirea inecata…e atata de aiurea starea mea … ca as prefera sa stau in casa … dar n-am sa pot .. am compromisuri si orice ar fi nu pot sa ma las batuta…. trebuie chiar daca este greu sa merg mai departe…!