….. astazi …. mi-e cam greu…

Am traversat ieri orasul in lung si-n lat…am avut tot timpul un gol in stomac… si senzatia aia ca mi-ar lipsii ceva… ca as avem nevoie de ceva… de cineva… nu o sa-mi dau niciodata seama de ce anume am nevoie sau cine defapt in lipseste… am intotdeauna pe cineva in minte.. si aiurea ca nutresc sentimente si iluzii pentru o persoana ce nu se va uita niciodata in interiorul sentimentelor mele… ce nu ma va cunoaste niciodata altfel decat ma vede… si lucrul asta e poate acel lucru pe care nu reusesc sa-l inteleg si sa-l accept … si e greu … si saptamana asta a fost grea si inca mai este … o oboseala acuta ma face sa fiu vulnerabila.. sensibila .. si nu e bine .. eu trebuie sa fiu tare, sa merg mai departe cu capul sus … sa nu am prabusesc .. sa nu raman agonica si lipsita de sens.. am destule de facut si nu imi permit sa stau in loc…
Astazi imi e cam greu sa merg asa mai departe .. si… par obosita si am asa un nod in gat .. parca nush sunt dezamagita.. intotdeauna mi se intampla sa fiu asa de una singura si parca m-am saturat si parca nu mai vreau…si parca nimic nu se mai schimba si toata lumea imi spune mie sa fiu puternica…. si uite ca numai vreau .. m-am saturat sa fiu puternica … sa fiu aia tare .. aia care le poate face pe toate… m-am saturat sa nu apuc sa dorm cat am nevoie … sa alerg de colo colo…. sa ma treaca toate … sa nu apuc sa ma odihnesc .. sa nu apuc sa ies in oras … sa nu apuc sa-mi fac cumparaturi .. . sau eventual sa fac totul pe fuga… m-am saturat sa numar fiecare banut din portofel sa vad daca imi ajunge pe o saptamana… m-am saturat sa nu am timp sa-mi vad prietenii … sau macar sa-i sun… m-am saturat sa nu am pe cienva langa mine… si sa-i resping pe cei cu care chiar nu ma vad pe viitor… m-am saturat sa nu am timp sa rad… sau sa beau un suc in weekend … sau sa plec in vacanta macar 3 zile undeva ….. m-am saturat sa muncesc si tot sa nu am nimic…. 😦
Stiu ca nimic nu-i imposibil … si stiu ca na trebuie sa muncesc .. sa trag tare … ca poate odata si odata nu va mai fii nevoie sa imi fac atatea griji.. dar parca ziua asta numai vine… si parca toate sa strang si sincer as vrea sa fiu iar copil … sa nu trebuieasca sa-mi mai fac atatea griji… sa ies afara la joaca … si sa uit de toate… dar astazi ….. nici asta nu e posibil…. e aiurea cand cresti si apar grijile stresul… parintii nu te ajuta si nu te inteleg .. sau nici macar nu incearca…. prietenii te judecat si de tradeaza…oamenii din jurul tau cauta doar sa profite … si tu … tu nu stii ce sa faci… nu stii in cine sa ai incredere .. daca sa ai… nu stii pe ce drum sa apuci … ti-e frica si nu e nimeni sa iti dea macar un sfat…
…….. dar astazi mi- greu… imi sunt picioarele grele… si mainele amortite… mi-e sufletul plin si mintea incarcata … mi-e inima plecata… si sentimentele inabusite de orgoliu dezamagiri si multa tristete…. imi sunt ochii inundati si privirea inecata…e atata de aiurea starea mea … ca as prefera sa stau in casa … dar n-am sa pot .. am compromisuri si orice ar fi nu pot sa ma las batuta…. trebuie chiar daca este greu sa merg mai departe…!

Reclame

were is the love? tell me were?

vb atat de iubirea asta cand oamenii se omoara intre ei, cand pe lumea asta e numai violenta, numai rautati, cum printre atatea chestii (mizerii) iubirea rezista? unde e? unde o gasim? o gasim poate in colegi, in unul dintre amicii nostri, poate e pe strada trece pe langa noi si nu ne dam seama..poate e chiar in tipu de m-a oprit ieri pe strada ..sau poate in cine nu ma astept deloc…parca ar fi un fir de nisip (nush daca pot folosi comparatia asta) inghitit de marea uriasa de ura si rautate…poate o sa aflu unde se ascunde dragostea…cine stie poate ma gaseste ea pe mn mai inainte…pana atunci…ma invart si eu in marea asta de mizerii…