Inceput 3

” Miros de om ma imbie sa gust din fructul interzis….sa ma las prada pacatului….pe zi ce trece ma straduiesc sa devin mai umana decat imi poate pielea….si cu fiecare clipa parca ca ma afund in ceea ce sunt cu adevarat..un vampir….cu o sete de sange istovitoare…o sete ce ucide si cel mai uman lucru din mine….
Ieri mi s-a intamplat cel mai ciudat lucru…in 250 de ani nu mi s-a intamplat asta ….am adormit…si-am visat ce o sa se intample deabea azi….si dintr-o data m-am trezit in mijlocul noptii…am incercat sa ma ridic dar o forta inexplicabila ma tinea parca lipita de pat ….si am simtit ca nu sunt singura in camera mea….mai era cineva…cineva care inca se ascunde…care ma urmareste….caruia ii simt mirosul…cineva ma vaneaza….si nu m-am simtit pana acum o prada..initial am crezut ca inca visez dar eu noaptea nu dorm….nici n-am cum…pt ca noaptea ma lupt cu fiara din mine care vrea sa iasa…vrea sa iasa sa ucida…ca un animal feroce..dar eu sunt mai puternica decat fiara…sau cel putin asta tind sa cred…din moment ce ea nu a mai invins de foarte mult timp…….dar am continuat sa caut un raspuns si desi era noapte si monstrul din mine inca nu vroia sa iasa..am iesit din camera…iar .cand am ajuns in dreapta usii de la baie ,am vazut ca acolo era lumina aprinsa.Am intrat. Ma uitam de jur imprejur si deodata ochii mi s-au atintit spre cada..fara nici o frica.M-am apropiat.Am vazut in cada o fata intinsa,intepenita .Avea capul intr-o parte,astflel incat eu nu ii puteam vedea fata…si .m-am aplecat spre ea sa ii intorc fata….Parca semana foarte bine cu cineva dar nu imi dadeam seama cu cine.Am privit-o in ochi si parca incepea sa-si revina..iar ochii ei atintiti asupra mea…acei ochi ce ma rugau sa o salvez…sa o crut ..de cruda-i soarta… .Atunci am simtit cea mai mare frica din lume ,incremenisem,eram zapacita si tremuram toata,vroiam sa fug imediat..caci ea era plina de sange iar demonul din mine..imi cerea o gura din acel sange…..dar o gura era suficenta sa-l las sa scape dinauntrul meu …iar eu sa fiu ceea ce am urat din totdeauna…sa fiu una de-a lor…una in plus pe acest pamant negru si arid de orice sentiment frumos…..Dar cand am pus mana pe usa m-am adus aminte ca nu m-am spalat pe maini..de sangele ei care totusi era cea mai mare tentatie a mea atunci…defapt nu era a mea ci a monstrului din mine ..si m-am intors… Fata aceea nu mai era acolo ,cred.Am deschis apa dar nu se auzea nici un zgomot…si atunci m-am dat seama ca nimic din ce se intamplase nu avuse nici un zgomot..pentru ca nici fata nu mi-a zis nimic..nu a tipat..nu a plans..doar ma privit cu niste ochii de ruga…amestecat cu un reprosh…caruia eu nu ii gasesc rostul..nu eu am ales sa fiu ceea ce sunt…oricum .pana atunci nu auzisem nici un sunet….Am privit in oglinda …dar nu vedeam nimic,nu ma vedeam nici pe mine…….toata noaptea m-am gandit la un inteles la tot nimicul asta….ca mai tarziu sa inteleg ca trebuie sa o gasesc pe fata asta ..e intr-un pericol si doar eu stiu asta eu si umbra din camera mea…..
Si asta e un mister mai greu de deslusit…
dar sunt mai sigura ca mai sunt si altii ca mine…si nu ar trebuii sa simt frica…frica ne pregateste pentru o actiune fizica – mai ales fuga. Comportamentele pe care ni le inspira frica pot fi diferite, uneori iti poate da curaj, alteori te poate impietri….eu oare cum voi reactiona?…pentru inceput o voi cauta pe fata asta…si trebuie sa o gasesc cat mai repede….

Albert: Hei buna…esti noua in cartier?
EU: Da ..buna..
Albert: Ma numesc Albert suntem vecini…ieri te-ai mutat aici..si am vrut sa-ti zic bine ai venit!
Eu: Tiffany…oo multumesc…ma bucur sa am vecini ca tine…
Albert: Si de unde ai venit Tiffany?
EU: din Canada…
Albert: si te-ai mutat singura?
EU: da ..am cam ramas simgura ..si asta e n-am incotro
Albert: scuza-ma n-am vrut sa te fac sa-ti amintesti lucruri triste…
Eu: e ok..daca nu te superi putem lasa discutia asta pe mai tarziu..sunt un pic grabita….
Albert: da e ok:P doar suntem vecini avem tot timpul din lume de stat de vb..
Eu: ma bucur ca nu te superi pa pa ..see you
Albert: bye bye
Asta e o discutie obisnuita per ansamblu..dar am avut o senzatie ciudata…..e primul om pe care n-am dorit sa-l musc…nici numai stiu daca e om sau nu..pt ca nu mirosea a om..si n-am putut sa-i citesc gandurile…si m-a tulburat ..lucru chiar ciudat in cazul meu..probabil si de aia am incercat sa-l evit pe cta posibil….si iata si asta e un lucru ciudat decat am ajuns aici in New York..sunt mai agitata decat de obicei si asta pare sa bucure fiara din mine ce vrea sa iasa afara cu orice pret folosindu-se mai mult pe tulburarile mele …..”

Reclame

Am inceput…sa cred

Am inceput sa cred ca nimic din ceea ce sunt nu ma defineste ca persoana nu sunt decat o frunza in plus in acest copac al vietii…un calator cu trenu ce nu-si mai stie gara….si n-am sa cobor pana n-am sa mi-o amintesc….mai precis pana n-am sa-mi gasesc rostul…imi bat capu cu prea multe chestii ce folos…..nu sunt decat ceea ce sunt , ceea ce ma arata oglinda pacat ca ea nu arata si sentimentele mele…si mai bine ca ea imi acopera temerile….si mai pacat e ca imi arata lacrimile ce mi se scurg pe obraz la vederea indiferentei ce se afla necontenit pe acest pamant arid de sentimente si imbratisari…..
De azi incep sa ma desprind de ce-am fost odata…incep sa sterg cu buretele tot ce-a fost rau in viata mea…am sa sterg si visele…am sa visez altceva….de maine ma mai nasc odata…poate am sa capat mai multa putere…azi moare o parte din mine ..da o parte in locul ei se va naste …pana maine sunt un om pe jumatate…..
Ieri eram o omida ..azi am evoluat la cocon ..si maine voi fi fluture..voi invata sa zbor caci pana azi m-am tarat intr-un maldar de minciuni si amagiri…..si maine insfarsit voi stii ce e libertatea….sistemul asta jegos ne subjuga la o viata de slugi…..ce era odata bun acum e rau….dreptatea nu exista ..e doar pt cel ce plateste mai mult….da pt cine are de oferit ceva la schimb…coruptie….gunoaiele societatii nu sunt cele propriu-zise ci cei care se cred fara pata…..
Dar pt ca azi sunt doar jumate de om si pt ca toata puterea mea e undeva departe am sa incerc sa-mi formulez decat cateva idei…si am sa-mi pun sperantele ca maine va fi mai bine….am sa-mi traiesc azi viata pe jumatate…am sa rad pe jumatate ..am sa visez pe jumatate…am sa iubesc pe jumatate ..iar maine voi fi intreaga si voi crede ca un om intreg..voi iubi cu tot intregul meu…platonic chiar…si-am sa renunt la temeri ….am sa-mi traiesc viata in armonie cu celelalte „animale” rationale…intr-o moralitate iesita din comun..si-am sa-mi pastrez opiniile ..am sa-mi las prejudecatile deoparte oricum pe lumea asta nu au loc de ale celorlalti….am sa traiesc pt a le lasa celorlati o parte din mine..asta pt ca eu nu sunt ca ei….ca toti nemernicii mincinosi..si plini de ei…..si poate ca am iubit candva …poate am iubit putin egoist…putin prea mult..putin reprosabil…putin copilareste…putin irepetabil…..dar de atunci a trecut timp ..si ploi si furtuni…si toropeala a fost…dar cat timp e iubire nu simti decat greutatile ce ti le pun in cale rautaciosii…invidiosi…si de azi am inceput sa cred ca pe lumea asta nu poti nutri sentimente sublime cum ar fi iubirea ..cellalti nu te lasa…mereu vor exista persoane care te vor dobora cu neincrederea lor…cu rautatea …si cu invidia lor….si oricat ai incerca sa lupti ei sunt mai multi ca tine….
Si chiar de-ar fi sa fiu jumatate din ce-a fost pana azi…am sa continui sa visez intr-o lume mai buna desi sistemul asta jegos ne infunda pe toti mai jos…si am inceput sa cred ca si jumatatea buna poate fi otravita de vrajitoarea rea din poveste…. dar ce sa-i faci asa e viata cu bune cu rele….
Plec maine printre umbre ..printre frunze batute de vant azi a plecat jumatatea mea buna in locul ei cealalta jumatate ce astepta ziua de maine ca sa se intalneasca cu cealalta jumatate noua….in urma mea n-a mai ramas nimic..nici un suflet chinuit…si nici n-as vrea sa sufere cineva din pricina mea..nu se merita…n-am fost niciodata o fiinta hotarata…dar pe parcursul calatoriei mele .. am sa invat sa fiu mai hotarata sau macar sa incerc sa-mi dau seama ce anume caut…..dar am inceput sa am mai multa incredere in mine…stiu ca pot mai mult , in oameni n-am incredere…dar ce sa-i faci asa e viata….
Maine am sa-i dau culoare vietii mele ce pana azi a fost neagra….am sa rad si am sa plang ..dar am sa-mi recapat fericirea caci de azi am inceput sa cred ca pot purta cu mine dragostea ta..desi nu ma cunosti…nu te cunosc ..nu ne-am intalnit eu stiu ca existi…tu stii ca ma vei gasi……iat jumatatea mea ce-a coborat acum ceva vreme la fosta gara va ramane acolo ca se intrume la mine nu foarte tarziu ..dar nici prea vreme…

azi…

azi nici cafeaua nu mai e buna…. si iar nu am facut nimic….imi vine sa-mi pun visele intr-o valiza si sa-mi cumpar un bilet fara retur in paradis….(asta daca exista un paradis…) ….. am atatea ganduri..si iar nu ma pot exprima in cuvinte….si lumea asta (da mereu am o problema cu lumea)…e deteriorata…e varza rau…..(e praf si pulberi)……afara e urat….si intre pereti camerei simt ca nush parca as fi prizoniera……da prizoniera propriilor mele ganduri..trairi… ..ma rog sa iasa soarele ..sa ies…..e cert astept primavara..dar astia de la meteo nu-mi dau sperante ca ar veni repede……si cica asta e vacanta…nu am facut nimic..am stat …….(bn am citit ceva dar asta nu se pune)..o lalai pe net..mare branza…….oare cat o costa un bilet fara retur in PAradis?…….buna intrebare nu?…………ieri cred ca am vazut o groaza de ciori zburand pe desupra casei mele..parca era un film horror..avand in vedere ca o cioara traieste 400 de ani ..e clar cred ca e a nush cata oara cand trec pe deasupra casei mele probabil au trecut si cand eu nu eram nascuta =)))…ce mai ironie……probabil de la cafeaua de dimineata am atata ironie in mine…azi mi-am zis : ” azi sigur ies din casa pe ploaie, ninsoare…deci m-am saturat sa stau in casa…ma plictisesc…” e deabea 10 deci pana seara am timp sa fac o plimbare pana la magazin si inapoi …probabil pt o ciocolata si nimic mai mult….:))……..dar si asa e ceva nu?…..…iar ma plictisesc …apropo ieri am purtat niste discuti serioase…..desi intentia mea era sa rad si sa ies din starea aia de melancolie………bn am si ras dar apoi am ramas gandindu-ma …..pana acum cateva zile nu mi-am dat seama ca am crescut ca numai sunt aceiasi fetita mica si naiva ..ma uit in oglinda si ma vad mare … baietii nu se uita la mn ca la o fetita si pana mea asta ma face sa ma gandesc …(sa fim seriosi tuturor fetelor li s-a intamplat asa da? nu sunt sg..ca eu mi-am dat seama mai tarziu asta e partea a2a..:)) ) ehh nu are rost sa scriu despre partea asta…asa (sunt framantari pe care le tin pt un moment inca in mn )……cred ca atat scriu …poate mai diseara intru si mai scriu ceva …sau poate reusesc sa ies din casa (poate ma convinge cineva ) si scriu maine..cine stie…sau poate aflu cat e biletu retur pana in paradis..si intru si va spun si voua..poate mergem mai multi acolo…dar doar cu valiza cu vise..bn si cateva sperante!